Vitutuksen multihuipennus

Ruvettiin Tatsin kanssa töissä miettimään että jonkun pitäisi kirjoittaa "Eniten vituttaa kaikki"-kirjan/blogin/mitenvaan (ihan mahtava muuten, ja harvinaisen totta) tyyppistä tekstiä asiakaspalvelijan töistä. Varsinkin meidän töistä. Kuka muu tähän soveltuisi paremmin kuin se, jota tunnetusti vituttaa kaikki.

Fraaseja

"Mitäs jätskiä teillä on?"
Pitääkö ne ulostaa sulle vai ymmärrätkö sä muuten että se lista on metrin päässä susta?

"Yks vaniljapallo ja sit yks mansikkapehmis!"
Sä tuijotit sitä listaa just kymmenen minuuttia etkä vieläkään käsitä että meillä ei ole kumpaakaan! Miten tämän kaltaisia ihmisiä voi olla vapaalla jalalla?

"Onkos täällä myyjä paikalla?"
Joo ja kuule ihan kolme kappaletta! Yks koittaa tossa vähentää tota vuorta tuosta tiskipöydältä niska limassa, toinen tolkuttaa tolle huonokuuloiselle idiootille että meillä ei ole kuin yhtä pehmistä ja kolmas taisi just hypätä katolta alas.

"Teillä ei oikein nää systeemit toimi."
Jos sovitaan että sä tulet tänne puolelle tiskaamaan, laittamaan ruokaa ja palvelemaan asiakkaita samaan aikaan ja mä tulen sinne itkemään kun maito on loppu ja myyjällä lävistyksiä.

"Anna se arpa jos on voitto!"
Tämä vituttaa ehkä vähiten mutta liikaa silti. No ehhehhehhehaistavittu. Jos mä saisin euron joka kerta kun kuulen tän, ei mun edes tarvitsis olla töissä. Joka johtais siihen että mä en kuulis sitä ja joutuisin olemaan töissä ja sekös vituttaa. Ja joka perkeleen munapää luulee olevansa hauska ja ainoa joka käyttää tätä.

Opitaan ängäng-äänteitä

Svenskatalandet
Ja varsinkin ne vitun tollot jotka eivät opeta kersoilleen suomea vaikka puhuvat sitä täysin sujuvasti itse! Maailma ei lopu Iniöön, niiden on lähdettävä sieltä jo yläasteelle ihan SUOMEN puolelle ja puhuttava SUOMEA!!!

Puhetaidottomat
Tullaan tilaamaan ja sitten ollaan niin vittuuntuneita kun myyjä ei kuule. Puhu siihen luukkuun! Jos sä kiljut niille kakaroilles ja välillä sanot jonkun sanan mulle, mulla huutaa kaikki laitteet korvan vieressä niin mun pitäis olla joku Clark Kent kuullakseni!

Nortin polttajat
Miksi on pakko puhua jos on pakko polttaa tai toisinpäin. Jos on kurkku kuin hiekkapaperia, keuhkot kuihtuneet pois ja hampaat pudonneet niin pysy kotonas. Sun äitiski häpee sua.

Urpot, jotka lähettävät mandariinikiinaa puhuvan kaverinsa kysymään reittiä vaikka puhuvat itse selkosuomea.
Pitäisi ymmärtää.

Taukit, jotka lausuvat tupakan nimet
No on varmaan hienoo että osaa sanoo smooooort, phoolmool tai kafeeeblüüüü mut viittiiks toistaa.

Pätijät

Rahallaan pätijät
Voi jessus, mulla ei ole todellakaan sitä vertaa rahaa kassassa että sä voisit maksaa tupakka-askis viidensadan setelillä!

Voitoillaan pätijät
No ihan vitun jees että voitit 5 000 egee ässäarvasta mut tiedäks, mua ei kiinnosta!

Kielellään pätijät
Aluksi taivutellaan niin sievää ömeriikhan englantia ja sit kun tajutaan että myyjällä ei olekaan mitään tietoa mitä sä mahdat haluta, puhutaan niin selkeää Turun murretta.

Vanhukset

Muka-hyvät vitsit
Saatat huomata että mua naurattaa ihan suunnattomasti. Lävistysesimerkit: "Ooks sä saanu jokaiselta poikaystävältäs tollasen niitin naamaan muistoks?" Ei mut tyttöystävä tykkää hakata naulapyssyllä, mitä sais olla. "Mitä sul on suussas!" Hampaat, neljä ja kakskymmentä. Jiiänee...

Röyhkeys
Missä ne vanhat hyvät käytöstavat? No ei täällä ainakaan.

Elämäntarinat
Jee!!!11!

Markat
C'mon, ne meni jo. Tai ihan mielelläni mä annan sulle MARKAN takaisin vaihtorahoja EURON sijasta ja pimitän itse loput, sen verran sun pärstä kyrsii.
_____________________________________
Näin esimerkiksi....