Tämäkin postaus pitänee aloittaa niin suunnattomalla kliseellä kuin toteamalla että niin se kesä taas kului.
Syksy alkoi melkoisen erilailla kuin kolme edeltäjäänsä - nykyään voin ylpeänä kutsua itseäni amikseksi. Nyt mulla on siis hyvä tekosyy hankkia Corolla ja viikset. Kuusi viikkoa pintakäsittelyalaa siis kahlattu läpi. Mitään muuta en kuitenkaan liene oppinut kuin sanomaan pintakäsittelijä ruotsiksi (ytbehandlare ettäs tiedätte! Kai...) ja ettei tärpätin päälle kannata istua. (En minä! En silti suosittele kokeilemaan.)

Näihin tunnelmiin.
Tuitui. Siihen sammuivat Sahven pikkuiset.
EDIT// Äsken tämä isompi pikkuinen heräsi, katsoi ympärilleen hönönä ja kysyi "nukahdinko mä." Eikä kissa tajunnut mitään.

Vitutus nostaa päätään

Edellinen teksti saa jatkoa, ollaan tässä löydetty parin päivän sisällä taas sen verran vittumaisia asioita.

"Ja tuleeko kahviin jotain joukkoon?" "Sitä valkosta"
No kiitos, arvotaan ensimmäinen valkoinen. Maito, kerma ja sokeri sattuvat kaikki olemaan valkoisia. Ja sinähän nyt vallan omaperäisen vitsin kehitit! Kuinka en itse keksinytkään! Mitä muuta saisi olla, voittoarpa kenties?! Ps. Jos olisin mies, voisit harkita kahteen kerran juotko sen valkoisella lantratun litkus.

Kahvi liian laihaa, tummaa, sopivaa, ähy.
Jihii. Pitäis varmaan keittää aina kolme pannullista kahvia: herkkäperseille, normaali-ihmisille ja ketjupolttajille. Laita vettä joukkoon jos ei miellytä!

Idiootit, jotka luulevat tiskillä jäähtyvien, juuri uunista otettujen pullien olevan ilmaisia.
Joo, taidan antaa noi vielä höyryävät pullat pois ja ottaa hintaa niistä kun ovat jäähtyneet. Eikö järki soita mitään kelloa yliskamarissa...

Tollot, jotka eivät osaa laittaa roskiaan roskiin.
Niitä on helkkarin hauska kaivella joka puolelta ja vielä mukavampi on kun tungette ne sinne tuhkiksiin. Varsinkin paperiroskat, kattokaas kun ne SYTTYY PALAMAAN!

Kyselijät
Mikä on kokolihapihvi, paljonko niitä on annoksessa, saanks mä kokoperunat/lohkot/ranskalaiset, onks se liha mureaa, miten se valmistetaan, mitä lihaa se on, mikä osa eläimestä, onko se eines.......... jnejnejne. Ja kaikki nämä ruuhka-aikaan. Meinasin jo kysyä että koittaakse kusta mua linssiin mutta totesin että ei perkele, se on tosissaan.

Bambi-efekti
Anna vissy. Ei tota vissyy ku sitruunavissy. MIKÄ VITUN SITRUUNAVISSY?! Jos sä tilaat vichyn, sä saat tasan sen, tilaa sitruunanovelle jos haluat sen, urpo. Tekis kyllä suunattomasti mieli lyödä toi luukku kiinni ja jättää sun pääs väliin.

Tyypit, jotka luulevat että tiedät heistä kaiken.
"tupakkaa" - no jee, en oo ikinä nähnytkään sua enkä toivottavasti joudu näkemäänkään uudelleen. Kun kykenet hillitsemään kielesi ja kysymään että mitäs laatua, vastaus on malporo. Jee kiitti, sitäKIN on 9 erilaista. No vihree malporo. NO SITÄKIN ON VITUN KOLMEA ERILAISTA!

Urpot, jotka eivät osaa lotota.
Veikkauskoneessa pitäis olla itsepalvelu. TEHKÄÄ ITTE LAPPUNNE PERKELE!

Vitutuksen multihuipennus

Ruvettiin Tatsin kanssa töissä miettimään että jonkun pitäisi kirjoittaa "Eniten vituttaa kaikki"-kirjan/blogin/mitenvaan (ihan mahtava muuten, ja harvinaisen totta) tyyppistä tekstiä asiakaspalvelijan töistä. Varsinkin meidän töistä. Kuka muu tähän soveltuisi paremmin kuin se, jota tunnetusti vituttaa kaikki.

Fraaseja

"Mitäs jätskiä teillä on?"
Pitääkö ne ulostaa sulle vai ymmärrätkö sä muuten että se lista on metrin päässä susta?

"Yks vaniljapallo ja sit yks mansikkapehmis!"
Sä tuijotit sitä listaa just kymmenen minuuttia etkä vieläkään käsitä että meillä ei ole kumpaakaan! Miten tämän kaltaisia ihmisiä voi olla vapaalla jalalla?

"Onkos täällä myyjä paikalla?"
Joo ja kuule ihan kolme kappaletta! Yks koittaa tossa vähentää tota vuorta tuosta tiskipöydältä niska limassa, toinen tolkuttaa tolle huonokuuloiselle idiootille että meillä ei ole kuin yhtä pehmistä ja kolmas taisi just hypätä katolta alas.

"Teillä ei oikein nää systeemit toimi."
Jos sovitaan että sä tulet tänne puolelle tiskaamaan, laittamaan ruokaa ja palvelemaan asiakkaita samaan aikaan ja mä tulen sinne itkemään kun maito on loppu ja myyjällä lävistyksiä.

"Anna se arpa jos on voitto!"
Tämä vituttaa ehkä vähiten mutta liikaa silti. No ehhehhehhehaistavittu. Jos mä saisin euron joka kerta kun kuulen tän, ei mun edes tarvitsis olla töissä. Joka johtais siihen että mä en kuulis sitä ja joutuisin olemaan töissä ja sekös vituttaa. Ja joka perkeleen munapää luulee olevansa hauska ja ainoa joka käyttää tätä.

Opitaan ängäng-äänteitä

Svenskatalandet
Ja varsinkin ne vitun tollot jotka eivät opeta kersoilleen suomea vaikka puhuvat sitä täysin sujuvasti itse! Maailma ei lopu Iniöön, niiden on lähdettävä sieltä jo yläasteelle ihan SUOMEN puolelle ja puhuttava SUOMEA!!!

Puhetaidottomat
Tullaan tilaamaan ja sitten ollaan niin vittuuntuneita kun myyjä ei kuule. Puhu siihen luukkuun! Jos sä kiljut niille kakaroilles ja välillä sanot jonkun sanan mulle, mulla huutaa kaikki laitteet korvan vieressä niin mun pitäis olla joku Clark Kent kuullakseni!

Nortin polttajat
Miksi on pakko puhua jos on pakko polttaa tai toisinpäin. Jos on kurkku kuin hiekkapaperia, keuhkot kuihtuneet pois ja hampaat pudonneet niin pysy kotonas. Sun äitiski häpee sua.

Urpot, jotka lähettävät mandariinikiinaa puhuvan kaverinsa kysymään reittiä vaikka puhuvat itse selkosuomea.
Pitäisi ymmärtää.

Taukit, jotka lausuvat tupakan nimet
No on varmaan hienoo että osaa sanoo smooooort, phoolmool tai kafeeeblüüüü mut viittiiks toistaa.

Pätijät

Rahallaan pätijät
Voi jessus, mulla ei ole todellakaan sitä vertaa rahaa kassassa että sä voisit maksaa tupakka-askis viidensadan setelillä!

Voitoillaan pätijät
No ihan vitun jees että voitit 5 000 egee ässäarvasta mut tiedäks, mua ei kiinnosta!

Kielellään pätijät
Aluksi taivutellaan niin sievää ömeriikhan englantia ja sit kun tajutaan että myyjällä ei olekaan mitään tietoa mitä sä mahdat haluta, puhutaan niin selkeää Turun murretta.

Vanhukset

Muka-hyvät vitsit
Saatat huomata että mua naurattaa ihan suunnattomasti. Lävistysesimerkit: "Ooks sä saanu jokaiselta poikaystävältäs tollasen niitin naamaan muistoks?" Ei mut tyttöystävä tykkää hakata naulapyssyllä, mitä sais olla. "Mitä sul on suussas!" Hampaat, neljä ja kakskymmentä. Jiiänee...

Röyhkeys
Missä ne vanhat hyvät käytöstavat? No ei täällä ainakaan.

Elämäntarinat
Jee!!!11!

Markat
C'mon, ne meni jo. Tai ihan mielelläni mä annan sulle MARKAN takaisin vaihtorahoja EURON sijasta ja pimitän itse loput, sen verran sun pärstä kyrsii.
_____________________________________
Näin esimerkiksi....

Suomen juhannus, kylmä mutta vähäluminen

Tämä keskikesän riemujuhla jaksaa aina yllättää, harvemmin positiivisesti mutta tämä on muutenkin ollut erikoinen juhannus. Tänään varsinkin hyvin mielenkiintoisilla asiakkailla, heti aamusta ovesta astui sisään nuorehko miespari joilla oli suloinen mukula mukanaan, (siis penska oli suloinen jopa mun mittapuussa) mitäpä minä siihen sanomaan. Mutta eivät nämä ehtineet ovesta ulos kun seuraavat tulivat sisään. Ja sitten seuraavat. JA seuraavat. Tässä vaiheessa alkoi jo tosissaan naurattamaan, mistä näitä hinttejä oikein tulee? Ei kai siitä muuten välittäisi että tupa on täynnä ihmisiä mutta kyllä joutuu koetukselle kun jokainen on niin stereotyyppinen gay että olisi kyllä samantien voinut pistää jonoon ja marssittaa Helsinki Priden kautta FabFiveen stailaamaan tyylittömiä hetero-kanssaeläjiään.
Älkää ymmärtäkö mua väärin, mikään ei ole ihanampaa kuin se että tällaisia ihmisiä löytyy, varsinkin niiden annas-plikka-aski-tupakkaa-röyh - rekkamiesten rinnalle. Nämä tuovat tarjoittimen takaisin ja viitsivät vielä kiittää, pus.
Toinen yllätys tänään oli se, että vilkaisin luukusta ulos ja totesin perkele, siellähän paistaa aurinko. Lämmintä ei ollut mutta AURINKO!
Myöhäiset jussin viettelijät, muistakaa että alkoholi on kevyempää kun vesi, se siis kelluu, mutta alkoholia nauttinut henkilö ei.

Ei niin paljon pahaa ettei jotain hyvääkin

Tätä pitäisi hokea itselleen. Kokeillaas!
Olen juhannuksen töissä - rahaa !
Olin muuten koko viikon toimettomana lomalla - ehdin varata tatuointiajan!
Nyt loppui inspiraatio.
Kirjoittajaa vituttaa myös kauppojen pyhäaukiolot. Jälleen.

Asenneongelmat tiskin molemmin puolin.



Töissä näkee paljon ja liikaakin. Jokainen meistä on toisinaan asiakas, joku useammin. Yhdistävä tekijä suurimmalla osalla asiakkaita on se vittumaisuus ja omaan napaan tuijottelu. Takokaa lanttuunne; minäkin olen vain ihminen, minä yritän hoitaa työni! Teen parhaani ja vähän päälle mutta kaikkeen en pysty, sorry. Minä en ole mikään saatanan nyrkkeilysäkki johon voi vähän vitutustaan purkaa. Ulkonäköni ei voi teidän perskarvoissanne kauheasti kutittaa. Vähänkö hauskaa kuunnella aamulla ylihauskoja vitsejä tyyliin "onkstoi joku muoti et tollasii juttui kasvaa huulist?!" - ehehehe... koita siinä sitten vääntää että ei ko nää on syntymämerkkejä. Myyjällä pitäisi oikeasti olla oikeus tehdä tällaisille vatipäille jotain hyvin väkivaltaista ja rumaa. Mutta ei, pakko olla hiljaa ja hymyillä ja sanoa että euro kakskyt kiitos. Olen tottunut tuohon, jos saisin joka kerta euron kun kuulen jotain naamastani, mun ei tarvitsisi olla töissä. Tämäkin luojan sunnuntaiduuni varmaan kuvitteli olevansa niin helvetin hauska mutta jossain menee se hyvän maun raja. Kello oli meinaan kymmenen aamulla, kuka jaksaa kuunnella tuollaista siihen aikaan, tultuasi kaksi minuuttia sitten töihin? Käsi rohkeasti vain ylös!

Ja sitten; pitävätkö ihmiset myyjiä kaiken lisäksi jokseenkin tyhminä tai vähintään yksinkertaisina? Unohtavatko ne että minäkin olen oikeasti nuori? Meillä on vakioasiakkaana eräs jätkä, ihan mukava tyyppi. Kun ostaa itselleen tupakkaa, ostaa ison, vihreän L&M:n. Ollessani ensimmäisiä päiviä, tämä tapaus osti itselleen askin ja kahvin, meni huomattavan alaikäisen (okok, sälli oli silloin 17 mutta näytti kyllä paljon nuoremmalta...) kaverinsa kanssa ulos ja tuli kohta sisälle seteli kädessä: "anna sininen älämmä." Minä myyn ja naureskellen katson ikkunasta kuinka aski vaihtaa omistajaa. Tämä herra kantaa kaikille ja ollaan pikkuhiljaa tehty selviksi ettei me olla niin tyhmiä kuin miltä ulospäin voi ehkä näyttää. Eräänä päivänä osti multa pari askia punaista L&M:ää, pohdin siinä ääneen että kelles sää nää viet... seuraavana päivänä palaa, työkaveri myi sille taas jotain muuta ja totesin että jessus, sähän olet kova poika polttamaan. Ihan tosissaan, ostakaa pois ja viekää kavereille kans mutta älkää ihan tyhminä pitäkö!

Vaan mitäs näistä sanoi huora häistä, sitten kassakoneen toinen puoli. Myyjä. Tuo kaiken pahan alku ja juuri. Minä olen siviilissä asiakas, minäkin joudun tuijottamaan kollegoitani jotka heittelevät asiakkaan tavaroita naama norsunvitulla eivätkä viitsi hymyä vääntää. Kyllä, minäkin olen joskus kauhea myyjä ja ennen kaikkea hirveä ihminen, kehittelen päässäni julmia asioita joita voisin tuollekin sotanorsulle sanoa. Vaan ei, ehkä juuri nämä aatokset saavat minut vääntämään sen (hyvin kuuluisan) asiakaspalveluhymyn. Asiakaspalveluhymystä olisi hieno tarina kerrottavana, mutta jätän sen seuraavaan kertaan.

Nyt on jätkät sellanen juttu

Että tämä blogi muuttuu normaaliksi. Sarjisblogin ylläpito alkaa olla jo lähes mahdotonta - puhumattakaan siitä, ettei kukaan hyödy siitä mitään.